"Mucha mierda"

Ayer fue el último día de escuela para Boliche. Hoy se ha ido al trabajo con mi esposísimo que también tienen fiesta fin de curso.

Tenía pensado hacer una valoración del curso pero lo voy a tener que dejar para la semana que viene.

Este domingo representamos la obra que estamos preparando y tengo que meterle un buen repaso. Aunque me sé los diálogos, tengo que conseguir hacerlo de forma tan mecánica que me permita, no sólo hablar sino, actuar con la mayor naturalidad.
Vivir el personaje.

No es que sea difícil, pero es un tío y claro tengo que evitar hacer cualquier tipo de movimiento o gesto típico femenino, como por ejemplo cruzar las piernas al sentarme. Cosa que hago incoscientemente y de forma mecánica.

El personaje es un padre de familia, supuestamente heterosexual (nunca se sabe las sorpresas que da la vida) y lo del cruce de piernas puede llevar a malos entendidos.
La voz no es problema porque como tengo voz de "Manolo" de serie, no me va a suponer mayor inconveniente.

El caso es que voy a aprovechar a meterle un buen apretón porque ya me están empezando a entrar "los cagues".
Creo que para evitar el pánico escénico me tomaré un buen chupito de ginebra, que no canta tanto, no vaya a ser que le eche el aliento a una de mis compis y se caiga al suelo del susto.

No quisiera verme el próximo miércoles en el Coure, tratada como una borrachilla en los "arg" de las celebrities. Que eso baja mucho el caché...

Bueno, en fins, que paséis buen finde y deseadme "mucha mierda" para el domingo.

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Que cosas más raras pienso.

Siempre que voy a renovar el dni, me hago la misma pregunta cuando veo la fecha de caducidad. ¿Como será mi vida dentro de 10 años?.

Tengo que decir, que todo lo que deseaba más o menos lo he conseguido, excepto que me tocara la lotería (pero todo llegará), que le vamos a hacer.

Una de las cosas que me preguntaba era si tendría hijos y cuantos.
Soy muy niñera, me encantan. Me lo paso pipa con ellos, da igual que sea el mío, el de mi hermana, los de mis primas. El que sea.
Afirmaba con toda seguridad que quería tener 2 o 3 hijos como mínimo. Pero a día de hoy esas ideas sobre ese tema han dado un notable giro por dos razones, principalmente.

La primera razón es la económica.
Nosotros tuvimos la suerte de comprar el piso antes del boom que hizo disparar los precios de forma desorbitada.
Tenía 3 dormitorios y 1 salita de estar en la que o metías un sofá o metías una mesa con sillas. No cabía más. Así que decidimos quitar un dormitorio y añadírselo a la salita de estar. Con esta reforma nos quedó un salón bastante majo. Al fin y al cabo es donde hacemos la vida, así que queríamos que fuese cómodo y lo más amplio posible.

Con la llegada de boliche, ya tuvimos que hacer zafarrancho en casa para poder ubicar sus cosas en la otra habitación, también llamada “ La leonera”, y que usábamos para guardar…TODO.
La habitación no es muy grande, pero para un niño está bien. Si me apuras, podrían caber dos niños.
Hoy en día hay mobiliarios para habitaciones súper chulos y con una gran versatilidad.

Que si literas por aquí, que si cajoneras por allá. Un mundo de posibilidades que te puede ayudar a meter, de la mejor forma, a las sardinillas en su lata.

Estos días, precisamente, se ha hablado en varios blogs sobre las diferencias, ventajas e inconvenientes de tener niños y niñas.
Tener 2 hijos del mismo sexo, te puede ayudar a resolver mejor este problema de espacio del que os hablaba.

En mi caso, desde que nací y hasta que cumplí los trece años, dormía en la misma habitación que mi hermana. Luego, mi hermana se casó y durante un par de años mi hermano y yo compartimos ronquidos y sonambulismos. Hasta que nos mudamos a otra casa y pasamos a tener una habitación propia cada uno.

Para mi fue una buena experiencia, y aunque en esa época, yo quería tener mi propia habitación, a día de hoy, me parece que fue muy bueno para mi y para mis hermanos.
A base de estar tirándote de los pelos todo el día y de que tu hermano ensayase contigo la patada voladora, vas creando una relación muy estrecha y fuerte.
Eso por no hablar del práctico y duro entrenamiento, digno de los mejores GEOS, con el que sales de casa. Todo el día esquivando leches, tenía que tener alguna utilidad, ¿no?.

El caso es que si tuviera otro hijo u otra hija me gustaría que durmieran en la misma habitación. Al menos durante su infancia y comienzo de su adolescencia.
Mientras la sangre no salpique las paredes, la situación se puede mantener. Luego ya veríamos…

El caso es que podríamos apañárnoslas más o menos bien con el espacio y los gastos.
Pero ahora se me plantea la segunda parte de la historia.

Quería hablar de este tema hace tiempo, pero lo he ido retrasando porque me daba vergüenza hablar de ello.
No se muy bien como explicarlo porque con mucha probabilidad muchos pensareis que es una gilipollez o que se me va la pinza y seguramente sea así, pero el pensamiento como el miedo es libre y yo no puedo evitar pensar así.

Bueno lo voy a soltar a bocajarro y ya está.

Tengo miedo a tener otro hijo y no quererle como quiero a Boliche. Ya está. Ya lo he dicho.

Ya se que puede sonar absurdo, y lo sé porque alguna vez lo he dejado caer en algún grupo de madres y me han mirado como a un bicho raro, pero es que es lo que siento.

Quiero mucho a mi padre, a mis hermanos, adoro a mi madre y amo a mi esposísimo pero lo que siento por Boliche nunca lo había sentido.
Le quiero tanto que a veces me duele. Ya os hablé aquí hace unos meses del miedo que siento a perderlo.

Este amor me ha pillado por sorpresa, porque no sabía que podía ser de tal magnitud.
Le quiero por encima de todo y de todos. Ha tirado por la borda todo los años que a mi esposísimo le ha costado enseñarme que la persona más importante para mi debía ser yo misma.
Este amor es…, como os diría…, BRUTAL. Y sólo tiene 19 meses.

Así que no sé como se puede competir contra un sentimiento tan fuerte.

Estoy segura de que si tuviera un hijo le querría muchísimo, pero la duda es, ¿tanto como a Boliche?. Y claro no me parece justo, repartir más a unos que a otros.
Vivimos rodeados de familias que tienen varios hijos, incluida la mía.

Tirando para atrás puedo ver que a mis abuelos maternos, que tenían ni más ni menos que 10 hijos, también se les ve el plumero. Si bien es cierto que quieren a todos mucho, cada uno tiene su favorito. En mi casa también pasa y en la de mi esposísimo también.

He visto que lo de tener hijos favoritos es habitual en muchísimas familias (no me atrevo a decir todas), pero si preguntas a los padres, ellos te dicen que quieren a todos los hijos por igual, aunque yo creo que no es verdad, sólo que no es políticamente correcto reconocerlo.

Entonces, me asaltan las dudas.
He oído en multitud de ocasiones que el cariño de los hijos no se reparte sino que se multiplica. Pero no sé hasta que punto eso es del todo cierto.

Por otra parte, me daría una pena terrible perderme cosas nuevas de Boliche mientras cuido el otro bebe y viceversa. No disfrutar el 100% del recién llegado porque Boliche demande mis atenciones, como es lógico.
Creo que fue “mama en alemania” (corrígeme si me equivoco) la que contaba como un día descubrió que, el que dentro de poco va a ser el mediano, cogía el peine y se peinaba solo, sin habérselo enseñado, al menos conscientemente.

Ya se que pueden parecer chorradas pero a mi me hacen valorar y plantearme si quiero tener otro hijo o no.

En contra posición a estos pensamientos están las otras razones que me intentan convencer de que sería bueno tener otro bebé.

Tengo dos hermanos y como dice la canción de Amaral, “…a veces te mataría y otras en cambio te quiero comer…” . No concibo mi vida sin ellos.
Soy como soy, en gran parte, por culpa o gracias a ellos. Y me gustaría que Boliche también disfrutara de esa experiencia.

Pero el miedo a no ser ecuánime en el reparto de cariño me aterra.
No quiero dolor ni envidias entre hermanos. Esas cosas no traen nada bueno.

Ahora ya podéis decirme, sobre todo las mamás de varios hijos, que estoy como las maracas de Machín. O como diría Boliche, estás tududú!!!

*Nota mental: revisar el post en casa tranquilamente y colocar las tildes y comas que se me han caido por el camino.

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Reflexiones (frivolidad e indignación)

1ª Reflexión (frivolidad)

Este fin de semana ha sido el maratón de tartas y galletas.
Me sale el azúcar por los ojos. Pero por lo menos lo vendí todo. Que ya me veía comiendo yo las tartas a escondidas para no hacer el mayor de los ridículos.
En menos de 2 horas se vendieron 2 tartas de cereza, 1 de manzana, 2 de queso, 1 de brownie, 1 de chocolate y dulce de leche, 1 brazo de gitano y 40 galletas.
Osea, todo. Y si hubiera tenido más, también se hubiera vendido.

Lo pasamos genial, hicimos mil fotos, que si las tartas, que si las galletas, que si los vestidos. En fin, que estuvo muy bien.

*Nota

Tengo que comprarme otra cámara de fotos. Esta, me hace gorda.
No serás tú?
No. Seguro. Es la cámara.


2ª Reflexión (indignación)

Estoy oyendo la radio, voy a revisar el correo. Tengo hambre (que raro jijiji).
Voy a dar una vuelta por el blog. Me viene a la memoria “Si es lo”, ¿qué tal habrá ido todo?, espero que bien, tengo que pasarme por su casa a preguntarle.

Sigo con la radio de fondo (Cadena 100), están diciendo algo de lo bien que se le ha dado a España este fin de semana, en lo que a deportes se refiere.

Somos unas máquinas. Ha ganado Alonso, ha ganado Contador y también ha ganado Jorge Lorenzo.
Parece que estamos en racha. Se nos da bien el fútbol, el baloncesto, el tenis, la F1, las motos, la bici…guau!.
Boliche se pasa el día animando a E-PA-ÑA, E-PA-ÑA. Que majete!.

Siguen con las noticias, parece ser que el Papa visitará Santiago de Compostela y Barcelona, pero no me entero de las fechas.

...El presupuesto económico para la visita de Galicia será de 4.000.000 de euros…

QUEEEEEEEEEEEEEEEE????????, COMOOOOOOOOOOOO??????, pero ¿cuanto tiempo se va a quedar este tipo por aquí?, ¿5 años?.

...La duración prevista del viaje a Santiago es de 8 horas…

QUEEEEEEEEEEEEEE?!?!?!?!?!?!?!, COMOOOOOOOOOOO?!?!?!?!?!?!?.

¿Pero que coñ* están diciendo?. No puede ser, seguro que he oído mal. Voy a comprobarlo, busco por el internete…, efectivamente, 4.000.000 de euros.

Y eso sólo para Galicia, que a Barcelona también va y son más horas. Tócate las bolas Mariano!!!!!.

Como diría la Saritísima, ¿PERO ESTO QUÉ ES?, ¿PERO QUÉ INVENTO ES ÉSTE?.

¿Pero es que no tienen en que gastar el dinero mejor que en eso?.

Mira que yo soy católica aunque no comulgue con algunas cosas (bastantes) de la iglesia pero esto me parece vergonzoso, indignante, innecesario, absurdo, UNA AUTENTICA BARBARIDAD, por el amor de dios…, uys, que frase menos acertada, precisamente por el "amor" de dios se hacen estas gilipolleces.
¿Pero no estábamos en crisis?, sí, sí, ya sé que estamos en el Xacobeo, pero joder si hay crisis pa’ unas cosas, la hay pa’ to’, no me jodas.

Se me ocurren tantas cosas en las que se podría emplear mejor ese dinero...

¿Qué pensaría Jesucristo si bajase a darse un garbeo por aquí?, seguro que tendría que volver a echar a los mercaderes de la casa de su padre.
Aunque seguro que no podría, ¿como iba a conseguir una acreditación para poder entrar?, pues no va a estar el templo concurrido ni na’. Imposible.

Así que, seguro que acabaría tomándose un Ribeiro, una tapita de pulpo O'feira y otra vez pa’rriba. Y mientras sube las escaleras al cielo, seguro que iría pensando, "estos mequetrefes no tienen arreglo". Y cuanta razón...

Uf, que mal sabor de boca me ha dejado esta noticia. Voy a ver si desayuno y se me pasa un poco este regusto amargo. Ah!, y negativo al canto!!!.

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Ay!, que acabamos en el calabozo

Ayer os decía en el meme que nunca había estado en el calabozo, aunque sí en el patrol de la Guardia Civil, os acordáis?

Ayer no veáis las veces que me acordé de la preguntita.
Ya me veía agarrada a las rejas, con la cara incrustada entre ellas y gritando quiero ver a mi abogado!!!. Tengo derecho a hacer una llamada!!!, nadie me ha leído mis derechos!!!. Ay!, que peliculera soy a veces.

Hace unos días también os hablaba de que para poder viajar a Londres en agosto, teníamos que sacarle el DNI a Boliche.
Pues antes de ayer, se fue mi esposísimo a la comisaría para hacer lo trámites necesarios, pero se le olvidó algo que parece ser es imprescindible. ¡A Boliche! .

Pero bueno, y nosotros que sabíamos. Después de hablar con la mitad de la plantilla de los teleoperadores del ayuntamiento de Madrid, resulta que nadie nos dice que el niño también tiene que ir. Jooooooooooder!!!.
Mi marido acojonao pensando que la próxima cita que le iban a dar sería para las navidades, al paso que van, pero el chico se tiró el rollo y le dijo que volviera con el niño al día siguiente.

Lo más curioso es que la comisaría estaba vacía. Y no me lo explico, porque a nosotros nos costó la de dios conseguir una cita.
La primera que pedimos nos la daban para 2 meses después. Luego conseguimos una para 1 mes antes. Pero estaba todo saturadísimo.
Entiendo que no estuviera de bote en bote porque vas con cita previa, pero es que no había NADIE!. La madre que los parió!!!.

Bueno pues ayer nos presentamos los tres (en amor y compañía) en la comisaría de Hortaleza, que está a tomar por saco de mi casa. Llegamos y nada más entrar, nos cogieron. Había tres gatos.

Para empezar, nos tocó el tío más sieso de todo Madrid. Después de preguntarnos con cara de perro que donde estaba la cita y de explicarle lo que había pasado el día de antes, decide perdonarnos la vida y proceder.

Tío Sieso: El niño es Boliche?

Yo: (No, mira, es mi abuela que ha venido a hacernos una visita y para no dejarla sola en casa porque está enviciada con la Play3, nos la hemos traído. No te jode.) Sip.

T.S: A ver los papeles… ajam…, mmmm…., ajam….Traéis la foto?

Yo: (un book entero por si las moscas, no vaya a ser que no te guste alguna) Sip.

T.S: Tiene que poner las huellas. A ver trae un dedo…

Yo: (que jodío, espera que se lo desenrosco) A ver nene, mira que luz roja más chuli hay ahí, mira vamos poner el dedo encima, ¿vale?

Boliche: vale

El tío sieso le coge el dedo no con mucha delicadeza y se lo pasa por el lector.
Bien! a la primera.

T.S: Ahora el otro.

Boliche: nnnnnnnnnno (y como me vuelva a coger la mano el gordo este, le muerdo la oreja)

Yo: vamos cariño, venga ahora el otro. Que es muy chuli, ¿a que sí?.

B: nnnnnnnnnnnnnnnno, no, no, no (me estáis cabreando).

Le cojo el dedo, se lo pasamos una vez

T.S: no vale, no ha salido bien.

Otra vez, se lo volvemos a pasar.

T.S: no vale, no ha salido bien.

Yo: Venga, otra vez cariño (Se lo paso un par de veces más).

B (llorando): nnnnnnnnnoooooooooooooo, mamaaaaaaaaaaaaa, noooooooooooo, yaaaaaaaaaaaaa taaaaaaaaaaaa, nooooooooooo (me estáis inflando los 3 huevecillos, ya verás).

Yo: venga por favor, cariño tranquilo si no pasa nada, no hace pupa (mi esposísimo sudando)

T.S: Tiene que volver a pasarlo, no lo lee bien y además está sudando.

Yo: ppppfffffffffffff (joder que pesadito eres macho), ya normal que sude con la chota que trae.

T.S: Tiene que volver a pasarlo.

Teta relájate…, le pasamos el dedo otro par de veces. Si alguien no se había enterado de nuestra visita, ya lo ha hecho. Toda la comisaría está mirando.
Entre las miradas hay un poco de todo: “vaya tela la que están liando”, “joder con el nene”, “pobrecillo es que está muy nervioso”, “joder que coñazo de tarde que ganas de tomarme unas cañitas”, “uys, que niño más cafre”, “pobres padres, el mío es igual” etc…

Yo: cariño cálmate, por favor, que no pasa nada.

B: mamaaaaaaaaaaaaa, teteeeeeeeeeeeee.

Esposísimo: ¿y el chupete?.

Yo: (cayéndome gotas de sudor por la frente) se me ha olvidado en el coche, mierda.

B: (gritando) teteeeeeeeeeeeeeeee, mamaaaaaaaaaaaaaaaa, nooooooooooooo

Yo: (trágame tierra) No se puede hacer de otra forma?, con otro dedo?, el pulgar, por ejemplo, no sé…

T.S: si, pero hay que ir por orden y el pulgar es el último.

Yo: (joder tío, eso, tú dando facilidades) pppfffffffff, venga pues vamos a intentarlo.

Lo intenta mi esposísimo, pero tampoco hay forma. Estamos todos sudando.
Entran un par de polis, a ver que pasa. Ay! Madre que acabamos en el calabozo!!!.
(No, no estamos matando al niño, no se preocupen)
Después de ver el percal se van.
Parece que el Tío Sieso también se está poniendo nervioso.
Boliche no para de llorar y de gritar. Cada vez peor.
Hijo cálmate, que nos van a detener por escándalo público.

Después de 20 intentos (mínimo), hemos acabado con la paciencia del Tío Sieso, no quiere volver a vernos por allí y decide dar por buena la última. Se ve mal, pero le da igual, sólo quiere que nos vayamos de allí, ¡YA!.

T.S: Tomen el dni, ya se pueden ir. Són 10, 10 euros.

Yo: churri paga y vámonos.


Gracias dios mío. Creo que todos van a ponerse a aplaudir en cualquier momento.
Salimos de allí con unos cuerpos y unos sudores como si hubiéramos estado corriendo el Iron Man a 40º. ¡Que barbaridad!, ¡que estrés!. Si sólo necesitábamos el DNI y ya me veía con las esposas puestas. Mon dieu!.

PD: Ah!, que se me olvidaba...NEGATIVO AL CANTO para el tío sieso.

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La primera vez

Soy virgen en esto de los memes, pero mira por donde he leido hoy uno que ha hecho Kobal y me he dicho, anda tonta!, anímate.

Es muy ligerito, así que para estos calores lo mejor.

Ahí va...

1- ¿Tienes un diario?

Tuve uno cuando era pequeña y ahora me muero de risa cuando lo leo. Y bueno ahora tengo un blog, ¿eso vale?.

2- ¿Crees en el amor?

Absolutamente.

3- ¿Sabes cocinar?

Por lo menos me gusta, sobre todo la repostería.
Este sábado voy a poner un puesto de dulces en un mercado medieval y tengo que hacer en 3 días, 5 tartas, 1 brazo de gitano y 40 galletas de chocolate. Menudo fregao!

4- ¿Te quieres casar?

¿Es una proposición?, pues lo siento pero ya lo estoy.

5- ¿Te gustan las tormentas?

Me gustan y me asustan en la misma medida.

6- ¿Podrías comer un gusano?

Mmmmm…, tendría que valorarlo in situ.

7- ¿Te consideras pijo/a?

Ossssea, no.

8- ¿Perdonarías una infidelidad?

Mmmmm…, tendría que valorarlo in situ.

9- ¿Aprendiste a montar en bicicleta?

Si y mis rodillas iban a juego con el color de la bici, gracias a la mercromina.

10- ¿Te has quedado dormido en público?

Uf!, muchísimas veces.

11- ¿Te atreves a cantar en un karaoke?

Only youuuuuuu!!!!, y sin grados de alcohol en sangre.

12- ¿Podrías ser vegetariano?

Quita quita, donde esté un buen chuletón que se quiten las acelgas (así me luce el pelo).

13- ¿Te has pasado una noche entera bailando sin parar?

Hasta el amanecer.

14- ¿Has perdido alguna vez tus llaves?

De momento, no. Todo se andará.

15- ¿Eres de los que les gusta la coca- cola?

Bueno, sí, pero no en plan adictivo.

16- ¿Tienes carnet de conducir?

Sí, hace más de una decada. Algún día os contaré lo que me pasó con el profesor de la autoescuela…

17- ¿Te gustaría saber el día de tu muerte?

Noooooorrrrrr, ¡zape!.

18- ¿Has subido en un helicóptero?

Ou yeah!, en New York New York, me encantó.

19- ¿Podrías matar a alguien?

Yo por mi hijo MA-TO, jajajajajaja

20- ¿Aprendiste a nadar?

Sí, con la burbuja rosa asesina. Me encanta el agua.

21- ¿Te gustaría tener un pene o unos pechos más grandes?

Maaaaaaaaaaaaas?!?!?!?!?!?!?, no por dios!!!!! Que ya voy bien servida, gracias.

22- ¿Roncas?

Nop.

23- ¿Lloraste con Titanic?

A mares, tanto que tuvimos que salir del cine en bote salvavidas jajajajaja

24- ¿Te has emborrachado alguna vez?

Sip.

25- ¿Olvidaste el cumpleaños de alguien querido?

Desde que nació boliche no he felicitado a nadie en su día. Soy lo peor!

26- ¿Te has quedado en blanco en un examen?

Nop, o me lo sabía o no me lo sabía.

27- ¿Has viajado en barco?

En un velero y en un catamarán.

28- ¿Has dado o recibido una patada en los huevos?

No, y no por falta de ganas alguna que otra vez.

29- ¿Te han robado la cartera?

Por suerte, de momento no. Y que se le ocurra a alguien… placa placa!!!, patada voladora!!!

30- ¿Has pasado una noche en un calabozo?

¿Vale en el todoterreno de la Benemérita?

31- ¿Te has desmayado alguna vez?

Dos.

32- ¿Te fuiste sin pagar de algún bar o restaurante?

Ups!, sí, pero por despiste, menos mal que me conocen…

33- ¿Has escritos cartas de amor?

Sólo una, tenía 5 o 6 años, se la di a mi novio y la tiró por el hueco del ascensor. Y me dije, a dios pongo por testigo…
Hace un par de meses estuve en su boda y todavía se lo volví a echar en cara.

34- ¿Pagarías por sexo?

No y odio que lo hagan.

35- ¿Morirías por amor?

¿En que sentido?, ¿si daría mi vida por alguien?, sí. Por mi hijo.

Comentario posteado

Ayer por la noche, revisando el correo, leí un comentario que “mama en alemania” hacía sobre un post publicado por Estanjana la semana pasada, sobre la lactancia.
Volví a leerme la entrada de Estanjana y todos los comentarios, incluido los míos.
(Nota mental: no volver a leer el correo los domingos por la noche)

Tenía pensado contestar en el post, pero creo que va a ser demasiado largo y no quiero meterle este ladrillo en el post.

Así que voy a intentar desarrollar lo que pienso sobre el tema en mi casa. Mi blog.

Esto de los blogs tiene su parte buena y su parte menos buena, como todo.
Su parte buena es que puedes expresar lo que quieras, por su puesto, siempre que no se falte el respeto a nadie. Regla primordial para un dialogo racional.
La parte menos buena es que, lógicamente, tiene que ser por escrito y esto conlleva el peligro de no hacerse entender correctamente y que puedan surgir malos entendidos.

Es lo que tiene el lenguaje no verbal. Que, a veces, puede dar a pie a confusiones y situaciones delicadas.
Yo, personalemente, siempre intento leer los comentarios desde un punto de vista positivo, constructivo y con mucho humor. Nunca a la defensiva.
Y también intento expresarme de la misma manera. Si bien es cierto, que muchas veces la pasión por algunos temas me vence y no expreso las cosas de la forma más adecuada.

Reconozco que la asertividad no es mi fuerte, y para dar ejemplo de ello quiero pedir perdón de antemano a quien se pueda sentir ofendido por lo que, a continuación, voy a intentar explicar.

Os comentaba, antes, que con algunos temas me vence la pasión, y como muchos sabréis, el de la lactancia materna para mí, es el “number one”.
Como alguna vez ya me habréis leído algunos de vosotros, me considero una ”ultra” de la teta. O mejor dicho, una “ultra” de MI TETA.

Creo que todo el mundo tiene claro, porque así se ha demostrado, que la lactancia materna, es el mejor alimento que podemos darle a nuestros bebés.
Para mí, que las empresas fabricantes de leche artificial/fórmula lo hayan reconocido, supone un paso importante y decisivo para aclarar mucha información equívoca que se encontraba bien arraigada en nuestra sociedad. Al menos en España.

Así que no me voy a poner a soltar aquí el coñazo de lista de beneficios que tiene la teta de mamá, porque el que más y el que menos ya lo habrá oído/leído en infinidad de ocasiones.
Tampoco me voy a meter a debatir si es verdad que el niño que toma teta se pone más o menos veces enfermo que el que toma bibe. Sobre todo porque creo que en este aspecto influyen muchos otros factores.

En realidad, bien pensado, tampoco voy a a hablar de la teta, sino más bien de lo que yo considero egoísta por parte de una mamá. Porque como bien decía en su comentario “mama en alemania” :

“Las demás actitudes (recuperar la línea, irse de viaje...etc.) yo creo que no es sólo no dar el pecho, sino que son síntomas de una forma de maternidad (más pasota y egoísta en general, no sólo por no dar el pecho) que es lo que nos hace ponernos como moto... No sólo la teta.”

Hay cosas que no tienen nada que ver con la teta sino con la comodidad y el egoísmo que va en la personalidad de cada uno.

Y no considero el egoísmo de forma negativa, sobre todo porque es un concepto muy abstracto. Parto de la base, que yo también soy egoísta en muchos aspectos de mi vida, igual que cualquiera de los que me estéis leyendo, y el que esté libre de pecado que tire la primera piedra.
Y para que me entendáis mejor os voy a poner un ejemplo muy claro.

Imaginaros una pareja que lleva pocos o muchos años de relación. Un día, uno de ellos decide irse a estudiar al extranjero durante, por ejemplo, 3 años.
Uno de los miembros de la pareja (A) le recrimina al otro (B) su egoísmo por irse fuera y dejarle solo. Entonces “B” acusa a su vez a “A” de ser un egoísta por pensar sólo en él y no pensar en lo importante que es para “B” su carrera profesional.

¿Quién es el egoísta?
¿A?, ¿B?, ¿los dos?. Todo depende de a quien preguntes, ¿a que si?.

En el caso de la teta es igual. Para mi, las mamás que no quieren dar el pecho porque no les da la real gana son unas egoístas. En este ejemplo como la que escribo soy yo, yo doy mi opinión. ¿A eso se le puede definir como juzgar?, seguramente sí. Pero es que todos juzgamos. TODOS. No he conocido a nadie en este planeta que no lo haya hecho.
Día tras día leo en los blogs de gente a la que sigo, porque me encantan como escriben o las cosas que cuentan, como se juzga a las personas por las cosas que dicen o hacen.

Que si mi vecina me ha dicho, que si un cliente me ha dicho, que si la médica, que si la enfermera, que si el frutero, que si mi cuñada, que si mi padre, que si el profesor, que si el conductor del autobús, que si el revisor del tren, que si la azafata, que si el presidente del gobierno, que si, que si, que si…

Por eso me preguntaba si estaba juzgando (en el mejor sentido de la palabra) sin ningún derecho a algunas personas por sus acciones, como decía “mama en alemania”:

"Y sí, hay gente a la que le da asco que le salga leche de las tetas (no que su hijo succione), igual que hay gente a la que le da grima comer carne... No sé, eso no se puede juzgar..."

¿Hasta que punto no se puede juzgar eso?; es decir, yo creo que sí puedo dar mi opinión al respecto, al menos en el contexto en el que nos encontrábamos.

Pero es cierto que la palabra juzgar, a veces, puede parecer tener connotaciones muy negativas. Creo que ahí, precisamente, es donde radica el error.

Hablábamos sobre una persona que conoce Suu, a la que le da asco darle el pecho a su hijo (la succión o que le salga leche de la teta, da igual).
Esa persona, en cuestión, no está presente, por lo tanto no se pueden herir sus sentimientos por expresar muestras opiniones. Yo doy mi opinión y las demás la suya. ¿Hacemos algo incorrecto?.
Está claro que si la persona aludida estuviera en la conversación yo no hubiera hecho ese comentario, salvo que expresamente me hubiera pedido mi opinión.

Y mi opinión es que no me cabe en la cabezota, que a una madre le de asco dar el pecho a su hijo, ya sea por la succión o por que le da asco que le salga leche por la teta.

Como, efectivamente, digo en mi presentación, dar el pecho no debe ser un sacrificio, sino un placer. Por eso yo no me refiero a ¿cómo es posible que no se sacrifique y le de el pecho aun dándole asco realizar esa acción?, sino más bien, que no entiendo que le pueda dar asco amamantar a su hijo.
Pero tampoco entiendo esas cosas de las dietas, los viajes, las tetas colganderas y demás.

Yo conozco en primera persona las dificultades de la lactancia materna.
Para todas las mamás no es igual y no siempre es un camino de rosas, ni tan romántico como lo pintan. Sobre todo los comienzos.
Así que entiendo perfectamente a las mamás que aun queriendo dar el pecho no pudieron, por desinformación (mi caso), por salud, o por otras mil razones.
Yo misma estuve apunto de dejarlo después de un mes de SACRIFICIO. Así que entiendo perfectamente lo jodido que tiene que ser querer y no poder.
Pero gracias a lo terca que soy y a un poco de suerte (creo) pude seguir y descubrir que en efecto, es un placer.

Como bien dice “mama en alemania” yo también disfruto con ello (dando el pecho), pero no en el sentido de que me de gustirrinín (entendedme bien) darle la teta, sino porque disfruto de ver a mi hijo como le gusta comer, tocar, pellizcar y jugar con la teta de su madre.
Es cierto que ha habido ocasiones en las que me hubiera resultado más cómodo darle un biberón, (que también hubiera podido sacarme la leche y dársela en bibe) pero tampoco lo he considerado un sacrificio.
Despertarme por la noche cada 2 x 3 tampoco es un sacrificio. Es algo molesto, pero se sobrelleva.
Cuando yo digo sacrificio, me refiero a sufrimiento. Me refiero a dolor, por ejemplo.

Y también me he tenido que justificar o mejor dicho, explicar mis motivos (en muy pocas ocasiones), por seguir con una lactancia prolongada.
Pero no porque me hayan juzgado sino porque me han criticado a la cara. Porque me han tratado como un bicho raro por seguir con la teta al aire y con un niño que lo que tiene es “vicio” (como me dicen).
El problema es que yo no le he pedido la opinión a nadie. A mi me parece bien que no entiendan mi postura. Me parece perfecto que tengan su propia opinión. Que me juzguen todo lo que quieran. Lo que realmente me molesta es que me “escupan” sus opiniones a la cara gratuitamente.
Pero señora/señor, si yo no le he preguntado que le parece que siga con la teta. ¿Por qué me lo cuenta?. No entiende que no me interesa en absoluto.

Por eso, yo podré daros mi opinión sobre lo que me parece egoísta, lo que me parece bien, lo que me parece mal, lo que me parece regular, lo que ni me parece ni me deja de parecer. Muchas veces estaré equivocada no, equivocadísima, y otras tendré razón. Pero no dejarán de ser eso, mis opiniones.

Me estoy dejando muchas cosas en el ciber tintero pero tampoco quiero aburriros más y creo que en lineas generales he aclarado más o menos lo que pienso en lo que a egoísmos y juicios se refiere.

P.D: Por cierto, si os he aburrido mucho, podéis regañar a "mama en alemania" que es la que me ha dado pie a hacer estas reflexiones. ;-))))

P.D2: Ves Estanjana!, era mejor que no te dejara este megacomentario en tu post, jajajaja.

P.D.3: Feliz semana!

Otro premio, a la saca!!!

Ya te lo he dicho hace un momento y te lo repito I LOVE YOU TOO, DARLING!!!!.

Esto es una declaración de amor (fraternal) en toda regla a una de las blogeras (entre mi selección personal de favoritas) a la cual tengo que agradecerle, sobre todo, 3 cosas.

- 1º Que me enganchara a esto de los blogs, menudo invento. Un diario virtual donde poder decir lo que me de la gana y además me sirva para guardar en la memoria todas esas cosas importantes o no que algún (cuando sea mayor), quiero contarle a boliche.

-2º Que me alegra el día con esas entradas tan originales y graciosas que hace, o me hace reflexionar con otras delicadas y profundas.

-3º Porque me ha concedido un premio. El segundo que tengo y que me hace tanta ilusión como el primero, que también me lo concedió ella. Anda! jate tú que casualidad...

Así que, "Sí es lo que parece", gracias, gracias y gracias.

Y al que no conozca su blog, pues ya sabéis...pinchad aquí y a disfrutar!

P. D: Buen finde a todos/as.

¿Manías o algo más?

Seguro que muchos de vosotros habéis visto la película ganadora de 2 Oscars y 3 Globos de oro que fue protagonizada por Jack Nicholson y Helen Hunt, entre otros, y que lleva por título, Mejor Imposible (As good as it gets).

La comedia retrata la vida de Melvin, un escritor obsesivo y maniático que no se conforma con vivir amargado sino que además, pretende amargar la vida a sus vecinos y cuantos le rodean siendo un desagradable y un desagradecido. Osea, un auténtico capullo.
Me encanta como trabaja Jack Nicholson en todas sus películas y esa cara de loco que tiene todavía consigue dar más credibilidad al personaje de la que hoy os comento.

Pero ahora voy a centrarme, sobre todo, en esas manías que mostraba el personaje al que da vida mi querido Jack N., como por ejemplo comer en restaurantes con cubiertos que él mismo llevaba, ir andando por la acera sin pisar las rallas de los baldosines, cerrar el cerrojo de la puerta 20 veces y ese tipo de cosas, que realmente no son manías sino que denotan claramente un trastorno obsesivo compulsivo.

Esta película me hizo ver lo fina que es la línea que separa las típicas manías de un trastorno obsesivo.

Yo no soy de las que se lavan las manos durante 40 minutos (conozco algún caso así), ni se pasa el cepillo del pelo 20 veces por la izquierda y 20 veces por la derecha ni de las que se tiene que tomar el café de 33 sorbos exactamente, pero a lo largo de mi vida si he llegado a desarrollar manías que quizá con el tiempo hubiesen podido acabar en este grupo de trastornos.
A día de hoy, por suerte, ya lo tengo bastante controlado.
Desde que nació boliche no he vuelto a hacer ninguna de esas tonterías. Miento. Hay una que sigo haciendo pero que lo hago precisamente como prevención a no caer otra vez en los errores del pasado.

Os voy a poner algún ejemplo.

Antes cuando me iba a la cama me ponía el despertador para el día siguiente .El despertador era de los que tiene un botón que se levanta y cuando llega la hora seleccionada tienes que apretarlo para que se quede abajo, ¿vale?, hasta ahí bien. El problema venía cuando tenía que comprobar que el botoncito dichoso seguía en la posición de arriba 7 u 8 veces. En la oscuridad palpaba con la mano el botón y notaba que efectivamente, estaba para arriba, pero a los 2 minutos tenía que volver a hacerlo. Y así varias veces.
Ahora que ya no hago ese tipo de gilipolleces me pregunto que era lo que me pasaba por la cabeza en esos momentos, ¿pánico a dormirme y llegar tarde al trabajo?, o ¿la semilla de un trastorno?.

Otro ejemplo, ¿alguna vez os habéis tenido que volver a casa estando ya en la calle porque no recordáis si habéis cerrado la puerta con llave?. Yo he perdido la cuenta de las veces.
Esta es la que os comentaba antes que todavía está coleando.
¿Mi truco?, cuando salgo de casa me concentro en la acción de cerrar la puerta y cuento mentalmente las vueltas que voy dando al cerrojo, clin-una, clin-dos, clin-tres y clin-cuatro.
Hace años cuando salía de casa iba siempre pensando en alguna cosa, importante o no, daba igual, el caso es que llegaba a la calle y decía ¿he cerrado con llave?, jooooooooooder…!!! Y otra vez pa’rriba. ¿Despiste? o ¿la semilla de un trastorno?.

Estas son las que yo considero más importantes y más puñeteras. Pero luego tengo otras, que si considero que son realmente tonterías. Por ejemplo:

- Empezar a leer el periódico por la última página.
- Tomarme un vaso de leche siempre que como algo de chorizo.
- Hacerme 2 nudos más después del lazo simple cuando me pongo unas zapatillas.
- Comprar productos en el extranjero para probar en casa y que luego acaban en la basura porque se han pasado de fecha
- No ponerme el despertador a una hora en punto; es decir, puede ser a las 07.55 o a las 08.05, pero nunca a las 08.00

Y alguna más que ahora no recuerdo o sí, pero que no quiero asustaros con una lista interminable.

Pero bueno, como os decía, por suerte, las más delicadas están bajo control, yo creo que porque desde que nació boliche ya no tengo tiempo para perderlo en esas chorradas, pero si hubiera seguido por ese camino, igual me había visto como el prota de la peli, caminando por la calle dando saltitos para no pisar las rallas.

Por favor, decidme que vosotros también tenéis alguna manía oculta.

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Visitas, gracias, pero no.

Dentro de unos días dará a luz una amiga mía. Bueno todavía no sabe si dará a luz de forma natural o será cesárea programada porque el niño viene de nalgas.

Este fin de semana he estado hablando con ella de todos esos temas que giran entorno a a los partos, osea, anestesias, tetas, enemas, puntos, visitas de familiares y/o amigos, etc.
A raíz de la operación de una amiga de mi suegra, el tema de las visitas de familiares y/o amigos al hospital, volvió a salir a relucir.

Después de lo mal que lo pasé durante esas 8 horas que no me dejaron ver a boliche, el peor recuerdo que tengo del parto fue ese. Las visitas de familiares y/o amigos. En realidad para ser más exactos la visitas y las llamadas.
Fue horrible.
A lo mejor tampoco vinieron muchos al hospital, quizá 17 o 18 personas pero lo del teléfono fue criminal. Y lo peor de todo no es que llamaran, es que a mi esposísimo le parecía mal que no contestara. ¡Pero si es que no paró ni un minuto de sonar!, si no era el mío era el de él, sino el de mi madre, sino el de mi suegra.
Yo agradezco que la gente se interese por saber como ha ido todo y que te felicite pero es que fue demasiado.
Teniendo en cuenta que cada vez que hablaba con alguien me tenían 5 o 10 minutos al teléfono pues haceros una idea. Hasta que me planté y le dije mira di que estoy comiendo, que estoy durmiendo o que estoy cagando!, me da igual pero por favor no me pases a nadie más.
Mi esposísimo me miraba con cara de reproche y llegué a sentirme una desagradecida y una borde pero de verdad que no podía más.

Claro, debe ser muy fácil exigir algo así, cuando no eres tú el que ha parido, cuando tú si puedes andar e irte a tu casa a darte una ducha y dormir 4 o 5 horas seguidas sin que te molesten apretándote la herida, poniéndote el termómetro o simplemente preguntándote si has cagado (que manía con el cagar) cada 2x3, cuando no estás agobiado porque no te sube la leche, cuando no te tiran los puntos de la cesárea, cuando las hormonas te dejan pensar con claridad y puedes estar sin llorar más de una hora seguida, cuando, cuando, cuando…

Pero yo, después de 12 horas dilatando sin anestesia, pese a los 5 o 6 pinchazos de la anestesista, después de que me abrieran la panza como al lobo del cuento, después de estar 8 horas sin ver a mi hijo y teniendo en cuenta que los días pasaban y yo no pegaba ojo entre unas cosas y otras, lo que menos quería era hablar y/o ver a nadie.

La familia más cercana no te molesta en exceso porque como son de confianza pues les puedes mandar a la porra y decir que quieres dormir, pero, ¿y a los demás?.

Recuerdo en especial, cuando llevaba 3 días ingresada y estaba que me caía de sueño. No me tenía en pie y además estaba desorientada, ya no sabía ni que día era. Después de comer, se quedó mi hermana conmigo para ocuparse del niño un rato y que yo pudiera dar una cabezada.
Cogí los tapones de los oídos, porque sino era imposible cerrar ni medio ojo, y cuando me estaba quedando frita, de repente entran unos tíos de mi marido en la habitación…, mi cara debió ser un poema. Estuve a punto de ponerme a llorar y suplicarles de rodillas que se fueran. Pero, ¿qué hice?, pues sonreír como pude y joderme y aguantarme.

Yo, personalmente, siempre he intentado, salvo casos de máxima obligación, no ir al hospital en esas circunstancias. De hecho, ni siquiera llamo al paciente.
Si es por enfermedad, durante la hospitalización llamo a algún familiar y si es por nacimiento de un bebé, ni eso. Le mando un SMS a la madre de este tipo:

Felicidades!, m alegro muxo. Dntro d unos dias t llamo q ya sts + trankila. Si necesits algo llamam. Bsos.

Y se acabó. Luego cuando pasan 6 o 7 días hago el primer intento, si hay suerte bien y sino me espero un par de días o tres y lo vuelvo a intentar.

Nunca he entiendo esa necesidad imperiosa que sienten algunos por llamar e intentar hablar contigo cuando casi están todavía terminando de coserte en el paritorio, pero si lo que he tenido es un niño, no un yogurt que se caduque fuera de la nevera en un par de horas, ¡por dios!.

…Muy bien Sra. Teta, ahora que ya le hemos sacado al niño, vamos a continuar con la extracción de la placenta y una vez limpia procederemos a suturar, pero antes…, un momento…, le paso el teléfono, es su tío Genaro y su tía Clotilde, que quieren saber que tal va..., si un momento ahora mismo le paso con ella..., si, si, gracias, recuerdos a sus padres también…

Pero el caso es que, curiosamente, también he conocido mujeres (las menos),que después de parir están frescas como lechugas y pueden tirarse el día entero colgadas del teléfono contando una y otra vez, sin escatimar en detalles, como ha transcurrido todo el parto.
Imagino que eso también podrá ser posible porque el recién nacido es un bendito y no da nada de guerra, porque sino no lo veo factible.
Aun así, un parto es un parto lo mires por donde lo mires y algo cansada tienes que estar, además de que lo que te apetecerá será estar con tu bebé y no contando todo el día lo mismo a gente que estás “jartita” de ver todos los días, por mucha ilusión que te haga gritar a los cuatro vientos lo feliz que eres, que es totalmente cierto, pero que te puedes esperar a contarlo cuando estés algo más recuperada, ¿no?.

O tal vez la rara soy yo. Será que me estoy volviendo una anti-social como dice mi esposísimo porque prefiero irme a dormir y descansar que salir por la noche de farra con mis amigas…, “QUE BONITOS SE VEN LOS TOROS DESDE LA BARRERA”. Eso es comprensión y lo demás son tonterías.

Pero como suelen decir, la experiencia es un grado, así que para el próximo, si es que hay próximo, me voy a hacer con un cartelito como el de la foto y por si alguno no se da por aludido le voy a encargar a mi hermano, que es el de los inventos raros, que me haga algún circuito de corrientes eléctricas por control remoto que pueda activar desde la cama y así cuando vea que viene alguien que no me interesa, zas!, calambrazo…

Lo sé, soy malvada.

Un día glorioso

Ahora que la memoria está fresca y que todavía tengo en el estomago la emoción y la alegría por la victoria de España, voy a aprovechar para contarte, Boliche, lo que viviste ayer de forma casi inconsciente.

Tengo intención de imprimir cada entrada de este blog para guardarlo y poder entregártelo algún día, cuando seas mayor, y que así puedas conocer un poquito más a mamá. Algo así como una autobiografía. Mi particular visión sobre el mundo.

Y ayer fue un día especial. Te cuento.

Estuvimos en pueblo viendo a los abuelos, al primo, a los tíos y a los amiguitos.
Llevas 3 semana pachucho, es que no levantas cabeza, cuando no es una otitis, es un virus, cuando no, sólo fiebre. En fin un poco rollo.
El sábado por la noche no hubo fiebre pero sí vómitos, aunque el domingo parace que te levantaste mejor.
Pasamos la mañana en la piscina de los papás de A., te lo pasaste pipa y luego fuimos a comer con los abuelos. Te quedaste dormido en mis brazos cuando estábamos tomando el café. Te dejé en la cama y me fui a ensayar para la obra de teatro que representaremos en 3 semanas en el pueblo.
Un hora y pico después, cuando regresé te despertaste y ya estabas otra vez con fiebre. Te dimos una dosis de Dalsy, recogimos rápido y nos pusimos en marcha para llegar prontito a casa.
Había bastante tráfico en la carretera. Muchísimos coches con banderas de España. Todo el mundo estaba emocionado con el partido. Como aflora el patriotismo en estos acontecimientos.

Tu padre estaba de los nervios, ya le irás conociendo y comprobarás por ti mismo como vive de intensamente el fútbol.
Llegamos pronto, a las 19.30, así que, aproveché para bañarte. Padrino, ya estaba en casa y entre él y papá empezaron a sacar el avituallamiento para el partido.
Madre mía, que nervios, todavía no había empezado pero ya estaba deseando que acabara. Y eso que teníamos al pulpo Paul de nuestra parte…

Probablemente cuando tú leas esto, no tengas ni idea de quien es el pulpo Paul, o a lo mejor si. Igual pasa a ser el oráculo futbolero más famoso de todos los tiempos y tenemos pulpo hasta en la sopa, aunque yo lo prefiero con cachelos, pero bueno.
Por si acaso, te explico brevemente.

El pulpo Paul, es un pulpo que hay en un acuario en Alemania. El tío ha pronosticado todos los partidos del mundial y los ha acertado todos. Como?, pues muy fácil, le ponen dos cajas en la pecera, y dentro de cada una un mejillón. Cada caja tiene delante la bandera de la selección. Así que el pulpo abre la que más le gusta, se zampa el mejillón y de esa forma indica quien ganará el partido.
Si hijo, todo lo que te estoy contando es cierto. No creas que tu madre ha tomado ninguna sustancia alucinógena. El ganador del mundial de fútbol y todos los partidos han sido pronosticados de forma exitosa por un pulpo. Como lo oyes, bueno, como lo lees. No intentes entenderlo. Es lo que hay. En la vida te encontrarás muchas cosas de este tipo, que te serán difícil asimilar. Es mejor aceptarlas sin pensarlo mucho.

Además de este, ha habido otros protagonistas en este mundial (además de los jugadores, claro), entre ellos una tía que se llama no se que Riquelme, que en un descuido enseñó un pezón mientras celebraba un gol de la selección de su pais y ahora es una de las tías más famosas del mundo. Entonces yo que voy todo el día con la teta al aire (por tu culpa)?, debería tener una estatua en la plaza del ayuntamiento de todas las ciudades españolas, por ejemplo.
Esta es otra de esas cosas a la que es mejor no darle muchas vueltas. Bueno, a lo mejor como tú eres chico pues lo puedes ver desde otra perspectiva, o no, quien sabe.

Otro de los protagonistas de este mundial, ha sido la historia de amor de Iker Casillas, el portero de la selección española, y la reportera de T5, Sara Carbonero.
Aquí también ha habido mucha polémica, que si la Sarita le despista, que si la Sarita es gafe, que si los de T5 son unos interesados, que si tal, que si cual.
El caso es que después de la victoria de España, la reportera estuvo entrevistando a todo el que pasaba por el vestuario de los jugadores. Incluido su novio.
Ains que emoción, estaba el pobre Iker que no podía ni hablar, llorando y con un nudo en la garganta hasta que no pudo más y le dio un peazo morreo a su novia, micrófono en mano, la cual se quedó tan alucinada que lo único que atinó a decir fue, madre mía!!!, y tanto que madre mía, que pasión por dios y que romántico. Y yo que tenía la sensibilidad a flor de piel pues también me emocioné.
Tu padre que me ve, estás llorando, Teta?..., snif snif, no, es que se me ha metido un pelo en el ojo, buaaaaaaaaaaaa…
Mira que me cae bien el Iker, y eso que soy del Atleti…

En fin una que es mu sensible…

Bueno, a lió. El partido de infarto.
Empezó con el himno de España que escuchamos y cantamos solemnemente de pie. Tú también lo cantabas. Es fácil, verdad?. LO, LO, LO, LO LOLOLOLOLO….

A mí al principio me daban un poco de pena los holandeses, al parecer se había lesionado todo el equipo y habían tenido que enviar a la selección de Karate de Holanda para que sacara el partido adelante. Que si codazo, que si patada voladora, que si puñetazo…
Ah!, nooooooooooo!!!!, que resulta que sí que era el equipo titular. Es que se comportaron como unos auténticos CERDOS y me habían confundido.
Nunca había visto tanta antideportividad en tan poco tiempo. ¡¡¡Que vergüenza!!!. Y yo pensaba que los italianos eran unos marrulleros…
Gracias a dios, se hizo justicia y ganaron los mejores……..JODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEROOOOOOOOSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!..............
Uf!,que a gusto me he quedao.

Bueno resumiendo, llegamos a la prorroga y yo ya rogando a todos los santos que marcaran porque los penaltis me dan pánico.
Y por fin llego el gol, GOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLL!!!!!, GOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLL!!!!!, GOLAAAAAAAAAAAAZZZZOOOOOOOOOO!!!! De Iniestaaaaaaaaaaa…, vaya susto que te pegaste, pobre.
Estuviste todo el partido animando, EPAÑA, EPAÑA, EPAÑA!!!, que rico, gritabas y mirabas al abu o a papá para que te aplaudieran. Te portaste realmente bien, pero ya era tarde y te estabas quedando dormido por momentos.
Yo intentaba animarte porque no quería que te durmieras y te asustaras si España metía un gol, así que estuve todo el partido jugando, mordiéndote, besándote, en fin, entreteniéndote como podía. Y cuando marcó Iniesta, nos pusimos a dar saltos como locos en el salón de casa. Y tu también. E-PA-ÑA!!!.
Bueno pensaba explayarme un poco más con los detalles de la celebración pero me acaban de avisar de tu escuela que te ha subido la fiebre así que por hoy vale. Voy a ver quien te puede ir a buscar.
Sólo quiero que recuerdes cuando seas mayor, que hace muchos años España ganó el trofeo más importante en lo que a fútbol se refiere y que tú fuiste testigo participe de ello.
Lo único que me apena es que ni papá Nano ni Gonzalo pudieron disfrutarlo con nosotros, pero bueno seguro que estén donde estén, lo habrán disfrutado tanto como nosotros.





A la Selección, gracias por regalarnos un día tan glorioso para el recuerdo como el de ayer.

¡VIVA ESPAÑA!.

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Hola!, soy tu menstruación ( y recordatorio).

- Hola!, soy tu menstruación, que creías que me había ido para siempre?.

- Pues si, la verdad.

- Que candidez la tuya!, esto no era para toda la vida, ingenua.

- ¿Seguro que quieres volver?, mira que no te he echado de menos para nada, bonita.

- Yo a ti tampoco, que te crees listilla, pero es mi trabajo.

- Ya pero después de 27 meses…, que pereza.

- ¿27 meses?, no me salen las cuentas.

- Bueno 9 meses de embarazo y 18 ½ de posparto, ¿no?. Menudo record!!!.

- Dios mío!, llevo en el paro más de 2 años! Y sin cotizar!.

- Pues date con un canto en los dientes porque la cosa está muy chunga con esto de la crisis, ¿sabes?.

- Bueno yo no me puedo quejar, a mi todavía no me han bajado el 5% del sueldo.

- Pues es verdad, entonces no te quejes…

- Bueno no me líes…, ¿te acuerdas de cómo se pone un tampón?.

- Pueeeeeeessssss…

- No es tan difícil hija, ¿acaso no has visto a la Patricia Conde con los Tampax Perl esos o como se llamen?.

- Ahora que lo dices…, parece fácil. Yo debo ser muy torpe que me tengo que espatarrar entera.

- Pues sí que eres torpe, sí. Porque ella baja la mano y chinpun lerele (como dice Belén de mamá sin complejos).

- Bueno y que quieres que haga?, entrenaré un poco. Anda vete ya, que me estás mareando con tanta charla y no estoy de humor.

- Vale. Por cierto, ¡ felicidades!.

- ¿Felicidades?

- Hija que memoria de pez, hace 5 años vine este mismo día a saludarte, ¿no te dice nada eso?.

- Pues no!, a ver si crees que me tengo que acordar de todos los días al año que vienes, no te fastidia. Eres un poco engreída, ¿no?.

- Y tú un poco gili…, ¿no?. A ver, ¿que día es hoy?.

- Pues el miércoles fue San Fermín…, entonces…hoy es…, Ostia!!!!, Mi aniversario!!!.

- Pues eso pardilla, ¿recuerdas ahora que vine a felicitarte el día de tu boda?.

- Si, claro, tu siempre tan oportuna…

- No pensarías que me iba a perder un evento así, ¿verdad?, con la que liasteis… y luego te extraña que tu dermatólogo te diga que eres como las gitanas…, es que 2 días de boda sólo se hace por el rito gitano, querida.

- Ya. Estuvo bien, ¿eh?. Que recuerdos…

- Bueno me voy antes de que te pongas ñoña y aplícate un poco que estas muy desentrenada!.

- Vaaaaaale pesada, vete ya.

- Hasta el próximo mes, darling.

- Ciao!.

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P.D: Felicidades amor!, 5 años ya!!!!!!, que fuerrrrrrrrrte !!!!!
P.D.2: Feliz finde a todos/as.

P.D.3: Os dejo un chistecillo...

Educación sexual

Ayer, mamá (contra) corriente publicó un post que ha creado mucha polémica entre sus seguidores, entre los cuales me incluyo.
Hablaba sobre la nueva ley del aborto.
Con un tema así sobre la mesa, cabía esperar que hubiera todo tipo de comentarios. Lo que más me ha gustado es que aunque había posturas enfrentadas en las 2 esquinas del cuadrilátero, la sangre no ha llegado al rió en ningún momento. Todos los comentarios han sido muy respetuosos, aunque tratándose de un tema tan delicado, en algunos momentos parecía que la chispa se iba a encender para dar paso a un incendio incontrolable. Por suerte y sobre todo por respeto y educación, eso no ha llegado a ocurrir.

Mi postura es la de alguien que se encuentra en tierra de nadie porque estoy de acuerdo con bastantes cosas de ambas posturas. Aunque tengo clarísimo que en último caso, no sabría como actuaría porque hasta que no te ves en esa situación, no estás al 100% seguro de cómo reaccionarias.

Pero hoy no quiero hablar de eso, que ya se habló ayer bastante y lo que queda…
Quiero hablar de algo que se ha tocado por encima porque está muy relacionado con el tema del aborto, como tantos otros. Porque el tema del aborto, es una planta que tiene bajo la tierra numerosas raíces.

Me refiero a la educación sexual, y voy a hablar de ello desde mi experiencia personal.
Nunca creí que fuera a contar esto a nadie, a parte de mi esposísimo, el cual se parte de risa cada vez que sale el tema a relucir, pero como no os conozco personalmente pues me da menos apuro. En cualquier caso negaré haber dicho lo que relataré a continuación y este post se autodestruirá en 5, 4, 3, 2 …..

Yo he estudiado en 4 colegios, además de la escuela infantil. Uno era público, otro privado, el tercero de monjas y el último de curas. Creo que tengo una visión bastante amplia del sistema educativo, en lo que se refiere a la etapa que yo viví y tengo trenta y tantos.

En ninguno de ellos y repito NINGUNO, he recibido información sobre la sexualidad. Ni para bien ni para mal.
Yo he sido una niña normalita, tirando a pardilla, de esas que estuvieron jugando con la Nancy hasta casi los 14 años y veían Barrio Sésamo a la hora de la merienda.
Cuando estaba en 8º de EGB, algunas chicas de mi clase, se remangaban la falda del uniforme hasta que casi se les veía el culo y se iban con chicos que las iban a buscar a la salida del colegio en una moto súper chula.
Mientras tanto yo vivía en los mundos de Yupi y pensaba que no iba a beber, a fumar y lo peor de todo, que no iba a follar hasta que me casara. Os puedo asegurar que esa idea no la saqué ni del colegio ni de mi casa.
Así que cuando oigo que una NIÑA de 13 , 14 o 15 años se ha quedado embarazada, mi cerebro sufre un shock.

Cuando tenía 15 o 16 años, descubrí yo sola, os juro que no recuerdo como, lo que era un orgasmo. Estaba flipando de lo que sentía, cuando estaba apunto de llegar al orgasmo me asusté tanto que paré. Pensaba que me iba a morir!!! jajajajaja, si, si , como lo cuento. Así era yo de ignorante. Pero no tenía ni idea de lo que estaba sucediendo. Criaturita…

¿Hubiera sido bueno que mi madre me hubiera hablado de esas cosillas en su momento?, pues no lo sé, pero yo preferí y prefiero que eso no hubiese sucedido. Quizá porque el tema del sexo no se tocaba para nada. Lo más seguro, es que fuera porque mi madre me veía muy cría como para hablarme de esas cosas.

Pasados unos años, después de haber salido con unos cuantos chicos a los que sólo les permitía unos cuantos besitos y poco más, empecé una relación algo más seria con el que se suele conocer como el primer novio y, claro, se lo conté a mis padres.
Lo único que me dijo mi madre, cuando mi padre no estuvo delante, fue: hija mía, los preservativos están en el último cajón de mi mesita, no vaya a ser que te quedes embarazada o cojas alguna enfermedad, por dios, ten cuidado.

Para mi fue suficiente, aun así me dio mucha vergüenza que me lo dijera, pero creo que fue todo lo que me necesitaba decir.
De que más íbamos a hablar, de cual es la mejor posturita, de que hay preservativos con sabores, yo creo que no.
Quizá, hubiera sido bueno que también me recomendara para cualquier duda algún centro de planificación familiar, pero seguramente no lo hizo porque ni si quiera ella sabía de su existencia. También lo descubrí yo sola.

Para mi la forma de proceder de mi madre fue básica pero correcta.

Para mi, lo más importante es que los jóvenes estén bien informados en lo que a seguridad ( y en este saco meto los embarazos no deseados) se refiere.
Todo esto en lo relativo al sexo, claro, el tema de las relaciones personales es otro cantar.

Para mi está claro que la madurez sexual de cada persona va a ritmos muy diferentes, por lo que no creo que dar charlas de sexo en el colegio sea lo más adecuado, principalmente porque lo mismo a unos los puedes asustar y a otros…, bueno a lo mejor los otros te pueden dar a ti un master especializado en el tema.
También es cierto que los chicos/as de hoy en día son muuuuucho más espabilados de lo que éramos hace años, en general. Debemos tener en cuenta que los jóvenes en la actualidad tienen a su alcance más información (TV, internet, etc) de la que disponíamos nosotros hace 10 o 15 años.

Yo siempre he sido de las que piensan que en el colegio no se debe educar a los niños, se les debe formar académicamente. La educación “general” se debe recibir de la familia. Y para mí, el tema de la educación sexual entra dentro de la educación “general”, que es donde realmente se ve y se conoce el grado de madurez mental del chico/a.
Por eso, estaré abierta y dispuesta a facilitarle a mi hijo cualquier información que me demande sobre este tema, pero tampoco creo que vaya a ser yo la que saque el temita, hasta que no vea que está preparado y eso será cuando yo lo valoré oportuno, no cuando el colegio decida que sea el momento.
También tengo claro que la información que le de sobre la sexualidad, será clara y sin rodeos, así que lo de la flor y la abejita queda totalmente desterrado.

Por supuesto, todo lo que he dicho, sólo son ideas que tengo hoy por hoy. El día que llegue el momento de ponerlo en práctica, será otro cantar. Sólo espero estar a la altura.
Al igual que el tema del aborto, por suerte nunca me he visto en la tesitura de tener que tomar una decisión así, una puede tener las ideas muy claras y llegado el momento cambiar radicalmente de postura. Hay que valorarlo in situ.
Además he de contar con un factor primordial en esta ecuación, que es mi esposísimo, el cual mantiene un punto de vista algo distinto al mío, digamos, más liberal. Pero eso será otra historia…

Mi blog se está derritiendo

Deben ser estos calores infernales, que estamos sufriendo estos días, por lo que mi blog no responde.

Escribo comentarios en mi blog y en el de los que sigo religiosamente pero no los veo. Me llegan correos de que se han publicado pero yo nos lo puedo ver.

El primer error me lo ha dado escribiendo a una mama en alemania, es posible que tenga 3 comentarios casi iguales en su blog, pero yo no lo puedo ver.

También puede ser porque trabajo para una multinacional alemana y en el blog que os comentaba de mama en alemania he dejado unos cuantos piropos y deseos gafes para el partido de mañana. Creo que me están boicoteando

Me da igual, que se jodan!. Ojalá pierdan pero además de forma vergonzosa.

(Nota mental: actualizar curriculum).

En fin, seguiré leyéndoos pero seguramente no pueda dejar ningún comentario, es más, ni siquiera sé si me dejará publicar esto.

Permaneceré en la sombra, que además se está más fresquito.

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Besos Besos

Me encantan los besos, y sobre todo los de mi boliche.
Hay gente a la que eso de los besuqueos no le va mucho, seguramente boliche acabe siendo uno de ellos. Le tengo frito.

Le he dicho mil veces que su obligación como hijo es aguantarme todos los besos y achuchones que le da su madre y si no quiere que se busque trabajo y piso y venga, carretera!.
Creo que de momento me aguanta porque está la cosa muy jodida con lo de la crisis, pero en cuanto pueda me abandona, seguro.

Para explicarle que hay varios tipos de besos, no sólo los de su madre, le he comprado este libro.

Es de Selma Mandine y Jaguar Ediciones.
Me encantan las ilustraciones que tiene. Es una de las cosas que más valoro a la hora de comprar un libro. Sobre todo, ahora que boliche todavía no sabe leer (no si lo de encontrar trabajo le va a costar, ya veréis…).
Te explica como son los besos, del abuelo, de la abuela, del perro, etc., muy didáctico, si señor.

Lo hemos llevado a la escuela porque Super-Patri, nos pidió que lleváramos un cuento cada niño de la clase para leerlos allí.
Parece que les ha gustado mucho. Sobre todo cuando han llegado al momento de la práctica. Ya se sabe que es mucho más divertido la práctica que la teoría. Y los enanos no iban a ser menos.
Algunos después de tanta ensayo, ya se han hecho pareja formal y ya estamos invitados a varias bodas para el año que viene. Ya se sabe que los preparativos llevan mucho tiempo. Que bonito es el amor!

Boliche de momento no tiene idea de echarse novia, dice que con 18 meses es muy joven para meterse en esos fregaos y que bastante tiene con aguantar a su madre, como para soportar las exigencias “besuconales” de otra mujer. Ni loco!

Pobrecito, le tengo aburrido. Un día, por gusto, voy a contar los besos que le doy al cabo del día…
Ahora he descubierto una forma de que me los de él sin yo pedírselo. Si, si, como lo oís, bueno, como lo leéis.

Resulta que cuando estábamos en la cama o en el sofá y yo quería hacerle un poco de rabiar, le decía: boliche, mamá se va a dormir! Y yo cerraba los ojos. Bueno no los cerraba del todo para controlar que hacía, claro.
Le daba una rabia…, entonces iba él y con sus deditos me cogía el párpado para subírmelo. Casi me saca un ojo un día.

Este fin de semana, cuando le hacía eso que tanta rabia le da, le dijo su padre, boliche dale un beso a mamá a ver si se despierta. Me mira y me da un beso en la nariz!!!!. Ains!!!! Que me lo comoooooooo.

Os podéis imaginar que fin de semana me he pasado, ¿verdad?. Mis suegros y cuñados pensaban que sufría de narcolepsia.
Todo el día entrando en estado catatónico cada 5 minutos. He perdido la cuenta de todos los besos que me han caído en la nariz, la frente, la boca, los ojos.

Que abusona!, pero es que no me puedo resistir.

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Burocraciaaaaarrrrgggggg!

Marina nació en Rusia hace algo más de 50 años, pero muy pequeña se fue a vivir con sus padres a Ucrania.
Lleva 4 años en España y está trabajando en una empresa de limpiezas.
Viene un par de días a la semana a la oficina a limpiar y como casi siempre estoy sola pues charlamos un poco mientras realiza su trabajo.

Es una persona muy activa, un poco nerviosa, muy agradable y detallista. Aunque no quería, ya le he cogido cariño.

Y digo que no quería porque en la oficina hemos tenido más señoras de la limpieza que novios Penélope Cruz.
Así que cuando estás cogiendo confianza con alguien resulta que empiezan con los cambios y al final me paso el día enseñando a las nuevas donde están las cosas y que tienen que hacer. Un rollo, vamos. Por no hablar de lo poco que me gusta romper y no volver a ver a alguien con quien has hecho casi una pequeña amistad.

Marina ya lleva casi un año, todo un record.

Esta mañana ha aparecido por sorpresa en la oficina. Hoy no era su día de trabajo, así que me ha sorprendido bastante verla por aquí.
Estaba muy nerviosa. Lleva días con los líos de los papeles de renovación de la tarjeta de residencia.

Me ha contado que tiene la cita para las huellas dactilares el 29 de julio y que tardan 40 días en darle la tarjeta. Como se va a su país a ver a sus hijos el 3 de agosto y para esa fecha no está lista, necesita una autorización de regreso. Que sólo puede pedir cita por internet y como ella no tiene, pues que a ver si puedo pedírsela yo.

Pues claro, no faltaba más.

Me pongo manos a la obra y resulta que le dan para el 19 de agosto. Coño!, le ha pasado exactamente igual que a mi con el DNI de boliche.

Cuando se lo he dicho, la pobre, se ha puesto a llorar desconsoladamente. Que pena me ha dado y me he cabreado muchísimo con el sistema burocrático de este país.
Ya estaba yo calentita con lo del DNI, que al final he podido solucionar pero de chiripa, porque al parecer han abierto alguna fecha más para julio. Pero ya me veía en comisaría arrastrándome y suplicando alguna cita de sobra.

Pero todavía no salgo de mi asombro. Como puede ser que desde que den las huellas hasta que te den la tarjeta tarden “como mínimo” 40 días. Si el dni ya nos los dan en el acto?. Además no es una extranjera nueva en el país, ya tienen todos sus datos. Ha dejado sus huellas todos los años, osea que ya tienen esa información.

Por otro lado, resulta que como no tiene la tarjeta en su poder, ni la tendrá hasta mediados de septiembre, le tienen que dar una autorización de regreso. Más y más papeles, pero es que lo veo absurdo. Que lo hacen para marear al personal?, para que se aburran de tanto papeleo y decidan irse a su país?, no sería mejor poner a la persona que está trabajando haciendo esas autorizaciones a currar haciendo las tarjetas para adelantar trabajo?.
Como es posible que nos den una cita para dentro de 2 meses para algo tan importante como lo es tener el DNI o la tarjeta de residencia.
De verdad, no doy crédito.

Eso por no hablar del hecho de que sólo se pueda pedir cita, en el caso de Marina, por internet. Pero que pasa que ahora estamos obligados a tener to’ quisqui ordenador y conexión.
Hay algo más de 4.000.000 de parados en España, osea que lo que sobra son currículos. No estaría mal crear un servicio de atención al ciudadano que puede realizar todo este tipo de funciones para nacionales y extranjeros.
Donde puedan darte información en condiciones con igualdad de criterio.

Cuando llame a los teléfonos de información para lo del DNI del boliche, cada uno que me atendía me decía una cosa.

En uno de los teléfonos, ya no recuerdo cual porque hable con 6 o 7 personas, un señor me llegó a decir que con tanta pregunta lo que yo quería era que él me diera una cursillo sobre DNI y pasaporte…, pero será gilipollas el tío!.

Claro, que le puse fino, al final me acabó pidiendo disculpas, como me vería. El hombre pensaría, esta saca la cabeza por el auricular y me muerde la yugular…y apuntito estuve…

No puedo entender como para realizar un mismo trámite, te puedan dar 2 o 3 versiones diferentes. Y como es posible que tarden tanto en realizar esas gestiones.

Resulta que necesito el certificado literal de nacimiento del boliche y tardan 15 en mandármelo por correo ordinario porque en el registro civil sólo trabajan de 9 a 14 y yo no puedo faltar al trabajo 3 horas para eso y encima tampoco me lo darían en el momento.
Pero vamos a ver, para qué coño necesitan el certificado literal de nacimiento si tengo el libro de familia sellado por el registro. Joder, si además todos son organismos públicos, igual que les autorizo para que recopilen la información necesaria para la beca de la guardería, no podrían hacer lo mismo con esto?, o no sería más fácil que pudiera generarlo por internet con el certificado digital que tenemos?, entonces para que coño sirve el certificado digital, para 2 o 3 chorradas y poco más. Bueno ni para eso, porque hemos intentado hacer lo de la beca de la guardería por internet y tampoco nos deja, por no sé que problema de los datos. Venga no me jodas!!!.

Sí sí, si ya lo sé, todas estas cosas de los papeleos son necesarias, vale, pero estoy segura segurísima de que se podrían simplificar muchííííííísimo más.

Uf!, mira que me estoy calentando yo solita por momentos…, mejor lo dejo porque esto puede convertirse, todavía más, en un discurso de insultos y blasfemias.

Ooooommmmmm, déjalo Teta, relájate que es viernes y eso es lo importante.

Bueno y después de todo este rollo que os he soltado, que paséis buen finde todos/as.

P.D: ah!, que se me olvidaba..., NEGATIVO AL CANTO.